Absence Benedikt

[Galatea]

Bonne nuit à toi

[Benedikt]

Apparemment je peux pas donc tant pis, je vais trainer sur internet jusqu'à m'endormir sur mon ordi.

[Galatea]

insomnie ?

[Benedikt]

Ben en quelque sorte, à chaque fois que j'essaye d'aller me coucher je me remets à chialer alors je préfère pas, autant attendre que je sois trop crevé pour penser.

[Galatea]

Arf gros calin, je connais ça, il y a quelques années ... Bref c'est pas mon histoire qui est intéressante. Ma mère ce qui lui faisait du bien c'était les bains chauds, je l'enviais à fond, en même temps il lui arrive d'en prendre à trois heures du matin ...

Moi je restais assise sur un tabouret à babeloter et gael me passait en rigolant "la passionnata" de guy marchand, je pense fort à toi ! et t'envoies plein d'onde positives

[Benedikt]

Ben j'ai pris une douche chaude tout à l'heure et d'habitude ça marche bien mais là j'ai juste passer mon temps à me remettre à chialer dessous. J'aimerais bien avoir une baignoire mais on a qu'une douche dans l'appartement. C'est vrai qu'être dans l'eau chaude, ça fait du bien. Enfin d'habitude.
Du coup merci pour les ondes positives. J'aimerais bien quelqu'un pour aller me mettre au lit et me caresser les cheveux pour m'endormir, et me réveiller dans une vingtaine année, mais je suis plus un gosse et y a personne donc je vais aller me coucher et me botter le cul demain si j'y arrive. Mais du coup je prends les ondes positives comme remplacement, c'est gentil.

Je suis juste très très fatigué parce que je sais pas ce que ça fait de passer un mois sans déprimer au moins une fois et j'ai seulement 21 ans et je me demande si c'est moi où si les gens heureux sont juste une grosse arnaque, pour être honnête.

[Galatea]

je trouve que j'étais plus malheureuse à 21 que maintenant, je pense qu'à présent pour moi perso, le bonheur sans discontinuer n'est pas vraiment possible, le bonheur pour moi c'est tous les petits instants merveilleux pour lesquels tu peux profiter puis quand je ronchonne je me dis ; au fond j'aurais pu naître dans endroit une je serais une esclave, ou très pauvre sans rien, ou battue ou ... Fin j'imagine les pires trucs et je me dis que finalement j'ai pas mal de chance, ça marche pas chaque fois mais en général oui ...

[Benedikt]

Ah bah ça me déprime plus qu'autre chose de savoir que j'aurais pu naître dans un endroit où j'aurais été esclave ou je ne sais quoi parce que ces trucs-là existent justement encore, personnellement.
Enfin je suis bien d'accord sur le bonheur qui peut pas être continu, mais je sais pas, quand je pense à ça, je pense à passer une mauvaise journée parfois, à avoir des problèmes comme la mort d'un proche, des choses qui arrivent forcément dans une vie. J'aimerais juste savoir ce que ça fait d'avoir une vie stable où on peut dire "je suis heureux", globalement. Ou c'est probablement moi qui suis pas stable, je sais pas.

J'imagine que ça ira mieux plus tard, je suis jeune, mais je suis fatigué d'avance d'attendre. Depuis que j'ai même pas une dizaine d'années, je me suis répété que ça irait mieux plus tard pour garder du courage sauf que maintenant, on est plus tard et je dois encore me le dire. Et je réalise jour après jour encore et encore que je resterais toute ma vie à me battre comme ça contre moi-même et le monde entier parce que c'est moi qui ait des problèmes, de toutes manières.
Enfin je pense pas qu'on devait écouter ce que je raconte ce soir parce que je raconte probablement de la merde. Désolé. Mais j'arrive pas à aller me coucher et je me sens seul.

[Galatea]

Non c'est ok, je comprend, on à chacun sa manière de fonctionner en plus on évolue, déjà quand j'avais 21 ans je me disais pas que ça irait mieux, j'étais très dramatique, je pensais à comment disparaitre de cette vie, j'avais imaginé tout un scénario et tout ... je me voyais pas d'avenir donc je peux comprendre que des fois c'est tout noir ... Et qu'on peut te dire tout ce qu'on veut c'est toi qui ressent ce que tu ressens ... Donc je vais penser très fort à toi toute la nuit car je ne peux rien faire d'autre mais dis toi que tu seras dans mon coeur, donc dans le coeur de quelqu'un

[Vrass Rannveig]

Malheureusement dans la vie d'aujourd'hui, 21 ans, c'est encore très jeune. Tu verras que déjà, tu pourras te sentir "heureux" lorsque tu seras vraiment dans ta vie à toi. Tu as encore trop de contraintes, trop de chaînes qui t'empêchent d'être heureux. Tes parents qui peuvent encore avoir un certain contrôle sur toi tant que tu n'es pas indépendant financièrement. C'est vrai qu'on dit toujours "l'argent ne fait pas le bonheur", et pourtant c'est au moment où tu as toutes les clés en main pour pouvoir le gérer sans l'aide de personne que tu peux commencer à être heureux, car au final, c'est là que tu peux dire que tu n'as plus de comptes à rendre à qui que ce soit.

Après ça ne suffira surement pas, mais ce sera déjà un début. Et puis après, ce sera à toi aussi de fonder ta vie à la manière qui te rendra heureux, et c'est justement parce que tu seras indépendant que tu pourras vraiment faire ce que tu veux sans être jugé

Bon courage à toi en tout cas. Pour ma part, je sais que je peux dire que j'ai commencé vraiment à être heureux plutôt vers les 24-25 ans, une fois que j'ai eu mon boulot actuel, mon appart à moi et que j'étais chez moi pour y faire ce que je voulais. Après oui, y'a eu encore des déboires par moment, mais là, j'avais vraiment l'impression de vivre MA vie à moi, et que ce qui m'arrivait au moins, c'était par rapport à moi et pas une conséquence extérieure quoi.

[Seby]

Vrass a tout dit Je rajoute juste des câlins. Désolée je suis ultra nulle quand il s'agit de remonter le moral des troupes et de trouver les bons mots. Mais je t'aime quand-même et je te fais plein des bisous Courage petit botaniste préféré de nous.

[Benedikt]

Désolé de répondre maintenant, Galatea, le forum était mort tout la nuit. Je suis très dramatique aussi mais heureusement je suis optimiste avec, ahah. Je suis trop lâche pour essayer de me faire réellement du mal intentionnellement, donc c'est déjà ça j'imagine.

Et... ouais. Je suppose qu'avoir SA vie est franchement beaucoup mieux. Disons que je suis fatigué d'attendre, parce que je m'étais dit que quand je partirais de chez parents, ça irait plutôt mieux. Mais ça ne va pas mieux, et je me suis juste récupéré des problèmes d'anxiété en plus et une légère grosse tendance à pas faire confiance aux gens même quand ils ont l'air correct. Je pense aussi que ça ira mieux plus tard, rien que aussi parce que j'aurais appris sur la vie et moi-même et blablabla.

Mais là je suis en Allemagne, dans une ville qui me donne juste l'impression d'être chez moi, je gagne un salaire, même si petit, je rentre vraiment pas souvent chez mes parents, à part Noël brièvement et l'été (bon ça c'est long, j'avoue), et... Et bon, j’espérais pouvoir me sentir bien là.
Mais c'est pas le cas. Je peux dire que je devrais être heureux et je suis pas constamment déprimé mais... Bordel qu'est-ce que je suis fatigué de moi-même. Je suis un bébé de 21 ans et je suis déjà découragé de comment je peux être malgré tout les efforts que j'essaye de faire pour être quelqu'un que j’apprécierais. Je me suis amélioré ça c'est clair mais j'ai trouvé d'autres trucs pour m'aggraver dans d'autres domaines, je sais pas comment je fais. Je suis absolument terrifié du futur et je sais très bien que je suis pas assez courageux pour l'affronter, mes problèmes d'anxiété me l'ont bien montré.

Je pense que ça ira mieux plus tard effectivement. Mais pour l'instant, j'ai juste envie de m'enfuir sous ma couette pour me réveiller dans cinq ou dix ans.
Bref, désolé pour le long 3615MYLIFE, je vais aller me préparer mon petit-déjeuner. Ou me rendormir, peut-être. Je suis crevé, j'ai réussi à dormir vers 4h du mat'.

[Galatea]

C'est pas grave Bénedikt, j'ai vu jusque quand j'ai posté j'ai voulu édité et plus rien marchait, du coup j'étais inquiète toute la nuit, j'ai pas trop dormi, je tentais de voir si ça remarchait et c'était en route vers 5 hrs du mat je crois mais tu étais plus là; et comme tu es là, je suis un peu rassurée quand même

Bon à coté je crois que je vais faire une tite sieste après midi avant toute chose maintenant que je me suis occupée de tout mon petit monde ici. Repose toi bien et tente de pas trop te prendre la tête.

[Benedikt]

Oh non non non, Galatea, fallait pas t’inquiéter pour moi mon dieu, j'espère que c'est pas à cause de moi que t'as pas dormi ???
Mais bonne sieste quand même, j'espère que tu vas bien récupérer !

[Galatea]

j'ai pas dormi parce que je le voulais bien
Bien sur que j'étais inquiet/e je n'aime pas de savoir les gens pas bien, et en plus avec la distance c'est toujours compliqué, parce que les mots sur le coup ça fait pas grand chose, une présence à l'écoute c'est mieux même si c'est pas forcément celle qu'on voudrait. Merci, j'y vais une petite heure ( ou deux ) puis je viendrais me mettre à jour par ici. allez j'y vais parce que ralou m'inspecte les gamelles.

[Benedikt]

Ah non non non mais faut vraiment pas s’inquiéter pour moi, je veux pas emmerder d'autres gens en plus de moi, faites pas ça s'il-vous-plait !
Effectivement, c'est mieux d'avoir quelqu'un à côté mais c'est déjà bien d'avoir des mots et je veux pas que t'embêtes comme ça à cause de moi, Galatea, tu mérites pas de t’inquiéter et de pas aller dormir juste pour moi. Je suis tout embarrassé maintenant, je suis vraiment désolé.
Bon, ça aurait surtout mieux si le serveur du forum avait pas lâché en pleine nuit, mais.

[Galatea]

T'inquiètes pas tu m'as pas embêtée bon maintenant que mon petit loup rale plus, je vais faire une tite sieste, je repasserais vers 4 hrs fais attention à toi !

[Benedikt]

J'espère. Mais t'inquiète pas, je fais attention à moi. Bonne sieste, j'espère que tu vas être en forme après !

[Benedikt]

Absence presque totale ou totale jusqu'à une date que je ne connais pas. Je répondrais en fonction des rps les plus vieux, si j'en ai la possibilité.

[Antiphane Bevnadin]

Mon petit Benedikt, prends du repos et je t'en supplie, reviens nous en forme ! Je répondrai à ton MP dans l'après-midi